Смена ролей с родителями. Что такое парентификация?

Семья – это система. Это значит, что множество отдельных частей (мама, папа, бабушки, дедушки, братья, сестры и пр.) организованы внутри в единую конструкцию и подчиняются определенным законам. Например, задача старшего поколения – передавать младшему свой жизненный опыт, чтобы сохранить себя как вид. Вспомните, ведь именно это делает мама, когда объясняет своему ребенку, что нельзя в розетку вставлять предметы или нельзя громко кричать на улице и привлекать к себе внимание.

Все, кто есть в семейной системе – являются константой (величиной, которая не меняется). То есть, у ребенка нет возможности, лет в девять, когда мама его за что-то отругала, сказать: «Мне эта мама не подходит, выдайте мне какую-то другую маму». Все, кто есть в системе до и все те, кто пришли в систему после, не могут быть заменены на других людей.

Любая семья стремится к развитию и эволюции. Да-да, именно поэтому родители пытаются реализовать свои мечты через своих детей и изменить качество жизни, хотя бы так.

Если законы и правила соблюдаются экологично, то жизнь в семье происходит гладко и хорошо, а отношения между всеми очень комфортные и создающие возможности для развития. Например, мама и папа понимали бы, что это именно они, как взрослые, приняли решение рожать своего ребенка и он совсем не виноват в том, что у мамы карьера встала на паузу и она чувствует себя нереализованной, а папе приходится теперь больше зарабатывать и брать ответственность и за жену и за ребенка. Или ребенок мог бы быть просто ребенком и решать свои детские вопросы, согласно возрасту, а не быть старшим ребенком, который теперь должен нянчить младшего брата, заботиться о его безопасности и помогать маме его вырастить. А папа и мама в самостоятельном режиме решали бы проблемы между собой и не вплетали во взрослые вопросы ребенка: «Пойди и скажи папе, что....». Все так и могло бы быть в каком-то идеальном мире.

Но чаще всего все происходит с точностью до наоборот. Тем самым затягивая отношения внутри семьи в очень плотный узел, который в некоторых семьях пытаются развязать всю свою жизнь.

Причина, по которой происходит смена ролей внутри семьи всегда одна – взрослые перестают справляться со своей ролью взрослого родителя и передают ответственность своим детям. У детей в свою очередь не сформировано критическое мышление, они не могут оценить ситуацию и покорно соглашаются из любви к своему родителю нести не свою ношу.

Примеры:

Папа бьет маму. Мы сейчас не будем рассматривать первопричину происходящего в этом союзе, но у родителя есть обязательство перед собой и ребенком – обеспечить безопасность. Правильно было бы забрать ребенка и уйти от супруга, который является опасностью. Но мама боится и не уходит (отказывается от роли взрослого, где необходимо принимать решения). И тогда их ребенок берет взрослую роль защитника мамы на себя. В моменты, когда папа ругается с мамой, он забегает в комнату и бросается на отца, защищая мать.
Родитель пьет. Ребенок понимает, что его родитель находится в дурмане и не может о себе и о нем позаботиться. И тогда, ребенок научается готовить еду для себя и родителя. Придумывать «отмазки» на работе для мамы, чтобы ее не выгнали за пьянку. Ищет по вечерам папу в компании таких же пьющих, ведет его домой и пр.
Мама серьезно заболела и больше не может выполнять функцию взрослого родителя. Все ее обязанности ложатся на дочь. И еще буквально недавно маленькая девочка, вынуждена вести себя как совсем взрослая: готовить, убирать, помогать ухаживать за больным человеком.
Мама и папа разводятся и не могут между собой договориться. Ребенок понимает, что его миру грозит большая опасность. И он берет на себя роль взрослого, чтобы рассудить и помирить двух взрослых людей между собой. И если у него не получается, то всю жизнь несет на себе груз, что развод родителей произошел из-за него.
Родитель не справляется со своей ролью родителя. Допустим, мама имеет очень вспыльчивый характер и всегда все свои эмоции «выливает» незамедлительно на любого более слабого, чем она. Чаще всего, самым слабым звеном является ребенок. И тогда, ребенку достается роль взрослого человека, который вынужден взять на себя эмоции матери, а после как-то помочь себе справиться с тем, что мама на него накричала, потому что у нее какие-то проблемы с папой или на работе.

Ключевое то, что эти и тысячи других ситуаций сделали из маленького человека – взрослого. Не по возрасту.

Парентификация – это травмирующая ситуация для ребенка, которую он получает в своих детско-родительских отношениях. Для того чтобы выжить, психика обязательно поместит эту боль в условный контейнер. И данная история не будет мешать жить и развиваться человеку. Но он будет расти и постоянно спотыкаться об эту ситуацию. Ему в жизни будут приходить люди и ситуации, которые будут провоцировать его на то, чтобы он вскрыл внутри себя эту капсулу времени с замороженной болью и залечил эту рану. Кто-то найдет в себе силы и переработает эту боль самостоятельно или в кабинете у психолога. А кто-то всю оставшуюся жизнь будет нести груз ответственности, ощущая, что он живет не свою жизнь. Ему будет не хватать сил на свою жизнь и он будет абсолютно уверен, что жизнь – это очень тяжелая штука. А она и правда тяжелая, если вы все время несете не свой груз.

Если от слова «ответственность» вас бросает в дрожь и появляется ощущение, что у вас нет сил с этим справиться, то с вероятностью в 100%, в вашем детстве была нарушена иерархия ролей и произошло системное переплетение.