Почему дети ничего не должны своим родителям

Однако, бывает, что, взрослея, ребенок сталкивается с претензиями и ожиданиями родителей в том, что он должен вести себя определенным образом в ответ на заботу, которую он получал в детстве или получает сейчас. «Я старалась для тебя, все лучшее отдавала, себе отказывала, не спала ночами, институт из-за тебя бросила. И вообще, отца твоего не любила, только ради тебя терпела»; «Я столько для тебя сделала, а ты позвонить даже не можешь. Вот так, я свою жизнь ради тебя, а ты....»; «Мы столько в тебя вкладывали, думали, ты нашу традицию семейную продолжишь, врачом станешь, а ты...». Кто здесь прав и на что каждый имеет право? Почему родители требуют что-то от своих детей? И что делать ребенку в этой ситуации? Разбираем с психологом Екатериной Павленко.

Такие послания взывают к совести. Манипулирование на чувстве вины провоцирует появление неприятных чувств у ответчика. Когда кто-то регулярно говорит тебе о том, что ты – плохой, ты осознанно или неосознанно будешь стараться избегать общения с этим человеком, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. В ответ на критику хочется или защищаться или убежать, она точно не вдохновляет и не добавляет любви. Если ребенка в детстве хвалили только за сверхдостижения, то критика со стороны родителя может быть для него побуждением к сверхзаботе и сверхстараниям в надежде получить похвалу мамы или папы. Но этот сценарий не подразумевает окончания, получение удовольствия и радости от полученного. Он вынуждает обоих участников быть в постоянном напряжении. Я недоволен – ты стараешься в ответ, но всегда недостаточно для того, чтобы я был доволен.

Как правило, родители упрекают детей в недостаточном количестве внимания (звонков, встреч), недостаточном участии в своей жизни или помощи. Недовольство еще может быть связано с неоправданными ожиданиями родителей по поводу выбора профессии ребенка, его жизненного пути, личной жизни, рождения внуков. Но почему, на каком основании, один взрослый человек требует от другого какого-то особого участия в своей жизни? Даже если эти взрослые – родитель и ребенок.

«Ты мне должен» возникает там, где были ожидания и если они не были реализованы. Требовать ответ уместно, если были об этом договоренности. Ребенок же в подобных переговорах участия не принимает. Родить ребенка, быть родителем для него – выбор взрослого человека и его ответственность. Жертвенность со стороны родителей далеко не всегда соразмерна потребностям ребенка. Ребенку нужно и важно, чтобы были закрыты его базовые потребности и, главное, чтобы мама и папа любили его, поддерживали, защищали, были эмоционально включены в его жизнь. Чтобы ему с ними было безопасно, надежно и тепло.

Дети правда не просят их рожать, бросать ради них институт или отдавать в дорогую частную школу. И родители стараются сделать для своих детей лучшее из возможного, лучшее из того, на что они способны на тот момент. Каждый из нас любит так, как умеет, насколько он может, как его научили. Родительство требует значительных инвестиций и участия и иногда это участие на пределе сил. И если вы сейчас живы, окончили школу и институт, а в детстве у вас были еда, одежда и своя постель, то ваши родители, действительно, были достаточно хорошими. И это, пожалуй, достаточная причина, чтобы сказать им «Спасибо».

Нет, вы не должны. Также как и они – не должны. Поддерживать и ценить свою семью – это тоже выбор.

А когда мама говорит, что она «Ночи не спала, а ты неблагодарный», возможно, таким образом она пытается сказать о том, что ей не хватает внимания, что она вас любит и скучает.

Когда речь идет о регулярном напоминании ребенку о том, что он должен и не оправдывает ожидания, это может быть отражением определенных дисфункций в отношениях между ребенком и родителем или собственной жизни родителя. Например:

Всё это говорит об определенных дефицитах в жизни родителя. И эти дефициты, в общем, далеко не всегда имеют к детям отношение. Но чтобы признать, что в твоей жизни что-то складывается не так – нужны смелость и зрелость. Не по паспорту, а внутренняя, психологическая. И вместе с ней – понимание ответственности за свою жизнь. Но это может быть страшно и больно, поэтому психика может смещать внутреннюю неудовлетворенность, недовольство, со своей собственной жизни – на ребенка.

Такая позиция подразумевает, в первую очередь, понимание границ между родителем и ребенком, понимание отдельности каждого из них. Я взрослый – ты взрослый, я отдельный – ты отдельный, это моя ответственность – это твоя ответственность, это моя жизнь – это твоя жизнь. Я тебя очень люблю, хочу видеть тебя чаще, общение с тобой делает меня счастливее, но понимаю, что у тебя твоя жизнь, а у меня своя. Присутствие детей в жизни родителей может сделать их счастливее, но не может сделать их счастливыми. Потому что счастье – это результат внутренней работы самого человека и его отношений с жизнью.

Если ребенок рос в атмосфере любви и заботы, и родителям удалось выстроить с ним теплые доверительные отношения, то этот долг отдать невозможно и не нужно. Потому что любовь невозможно посчитать. В такой семье у детей формируется благодарность родителям, построенная на искренности и любви.

Если же родители требуют возврат «долга» в ответ на свое участие в жизни детей, его, очень вероятно, удовлетворить не получится. Как мы уже говорили выше, недовольство, которое высказывается детям, может быть отражением неудовлетворенности своей жизнью, бессознательным способом снятия напряжения. В этом случае, как бы ребенок ни старался, всегда найдется повод, чтобы высказать очередную претензию. Потому что дело, на самом деле, не в ребенке.

Мы ни в коем случае не говорим о том, что родителей нужно бросить и заботиться о них не нужно, нет. Забота о родителях – это важно и ценно. Мы говорим о том, что имеем право жить свою жизнь. И что жертвовать своей жизнью ради любимых и близких мы не обязаны.

В то же время есть какие-то адекватные понимания о семье и об отношениях между детьми и родителями. Об уважении к старшему поколению. И из чувства благодарности, уважения или сострадания наши родители заслуживают внимания.

Попробуйте понять, про что их требования. О чем вам стараются сказать мама или папа. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы вы смотрели кино, где родители и дети проигрывают такие сцены, как в ваших отношениях, как бы вы на это реагировали, что бы подумали? Может быть родителям действительно не хватает вашего внимания? Или им на самом деле нужна ваша помощь?

Определите для себя тот уровень участия и присутствия в жизни родителей, который вам по силам. Регулярность звонков, встреч, объем помощи и старайтесь придерживаться этого плана. Даже если это один звонок и разговор по воскресеньям, то это – понятно, стабильно. Если родитель недоволен постоянно, то, скорее всего, сделать так, чтобы он стал доволен – невозможно. Это важно принять, как данность, чтобы не ждать чуда и не винить себя.

Бывает и так, что взрослому ребенку кажется, что он должен вернуть, отдать что-то материальное своим родителям. То есть в буквальном смысле вернуть то, что родители потратили на него в детстве. Например, учебу в дорогом ВУЗе. Это может говорить о том, что человеку сложно принимать. Он считает, что если получает что-то хорошее, он должен отдать в ответ столько же или больше. Еще это может быть способом проявления злости, обиды на родителей: «Мне от вас ничего не нужно». Возвращая деньги в ответ на заботу, любовь, которая была проявлена, человек отказывается от этой любви, не принимает ее.

В любых отношениях возможность диалога, умение разговаривать играет огромную роль. Никто из нас не может угадывать, что хочет другой, но мы можем об этом говорить.

Фраза «Я ради тебя ночи не спала, а ты...» может означать: «Мне не хватает тебя, я тебя люблю, я по тебе скучаю». И в наших силах попробовать научиться разговаривать так, чтобы эти разговоры были приятными и понятными. Если формулировки в ваших разговорах чаще носят формат претензий, попробуйте поговорить с родителем искренне о том, что вы чувствуете, когда слышите такие слова. О том, как ощущаете себя в этот момент и что вам хочется делать в ответ на самом деле. О том, какие слова были бы для вас важны и вдохновляли. Например: «Мне невероятно приятно, когда ты мне звонишь, я чувствую, что ты меня любишь»; «Я буду очень рада, если у тебя получится приезжать ко мне чаще. Каждая встреча с тобой делает меня счастливой». Вместо привычного: «Наконец вспомнила о матери!».

Да, родителей не переделать. И, наверное, нет смысла чему-то учить. Но, во-первых, мы вполне можем сказать им вместо «Как я устала от твоих упреков» — «Мне будет приятно звонить тебе, если ты будешь говорить, что ты рада моему звонку». А во-вторых, мы ведь тоже родители или когда-то будем родителями. И мы тоже строим или будем строить отношения с нашими детьми. Мы ничего никому не должны, и уж тем более никого не должны любить. Но, в конце концов, мы состоим пополам из мамы и папы. И наша красивая фигура, ямочки на щеках, острый ум или сильный характер – это, в общем-то, приятный подарок от наших родителей.