Страх близости и безразличие: что такое контрзависимые отношения

Контрзависимость и созависимость можно рассматривать на контрасте. Если созависимость – это болезненная привязанность к другому человеку, то контрзависимость – это болезненная отстраненность, избегание близких отношений. «Я без тебя могу, я вообще без всех могу», «Мне одной/одному хорошо», «Я не готов(а) к близким отношениям», «Я сейчас занимаюсь карьерой, у меня нет времени на отношения» – типичные проявления.

Такие люди нередко бывают в центре внимания, флиртуют, назначают встречи, обещают перезвонить, встретиться, но в итоге оказываются неуловимыми. Кажется, что вот сейчас должно что-то получиться, но человек внезапно исчезает, проявляет холодность или разрывает отношения. То есть именно на этапе сближения происходит сбой и отношения не развиваются, откатываются назад или прекращаются вовсе.

Внешний образ людей такого типа зачастую привлекателен: они самостоятельные, уверенные в себе, самодостаточные, независимые, целеустремленные. Он играет им на руку, так как словно оправдывает и объясняет сложность сближения. «Он строит карьеру, ему сейчас не до отношений, это же очевидно». «Она ведь никого не обманывает, она честно сказала, что у нее сейчас другие приоритеты». С одной стороны, это может быть действительно так, особенно если человек действительно обозначает свою позицию. Но для контразависимого поведения есть и другие причины, не столь очевидные и более глубокие.

Люди, склонные к контрзависимому типу отношений, обладают рядом схожих черт и привычек поведения. При контрзависимости человек имеет фокус на себе, он для себя главный. Такому человеку сложно сопереживать и сочувствовать другим, он редко учитывает их интересы. Он как будто нарочито демонстрирует свое безразличие и независимость от другого - в этом для него есть ощущение собственной силы. Такие люди уверены в себе, самодостаточны и самостоятельны, имеют высокую самооценку. Они все могут сами, им не нужна похвала, они независимы от чужого мнения. Такие люди не ищут поддержки, не просят помощи. Они закрываются, предпочитая справляться с переживаниями в одиночестве. Оборотной стороной такой самостоятельности является сложность принятия слабости в другом, его потребности в близости или помощи. Требования к другим так же высоки, как и к себе. Если я могу все сам, то почему ты не можешь?

Они избегают близости. Это может напоминать обостренную защиту личных границ, но это не совсем так. В случае контрзависимости речь идет о болезненном нежелании иметь близкие, открытые отношения. Иногда даже о невозможности дружить. Интимность вызывает тревогу и страх, а дистанция уберегает от этого.

Они болезненно реагируют на критику, обостренно отстаивают свою правоту. Завышенная самооценка является способом защититься от близости и одновременно подпитывает и оправдывает одиночество.

Такие люди не боятся разрывать отношения. Они расстаются решительно и быстро. Со стороны все это выглядит, как бесчувственность, холодность и высокомерие. Но причины такого поведения как раз противоположны.

Главными из них являются страх близости и уязвимость. Если ты влюблен, если доверяешь и открыт – ты становишься чувствительным и уязвимым. Тебя могут отвергнуть, не принять, высмеять, наказать, сделать больно. Не подходить близко, не допускать сближения – это способ защититься, который человек осознанно или неосознанно выбирает, защищая себя от боли. И если такая защита включена, значит когда-то близость принесла страдание. Как правило, речь идет о травматичном опыте общения с мамой или родителями в раннем детстве. Это может быть дефицит любви и внимания со стороны матери, ее эмоционально холодное, отстраненное поведение, отсутствие ответа на эмоции ребенка. Или гиперопека или гиперконтроль в детстве, когда отношения и любовь ассоциируются с несвободой. Чрезмерно эмоциональное, непредсказуемое поведение матери или родителей, телесные наказания - эмоции воспринимаются, как что-то непонятное или опасное.

Или это может быть ситуация из более взрослого возраста, опыт непростых отношений. Во всех случаях мы говорим о высокой чувствительности, ранимости, потребности в любви. И уязвимости, с ними связанной. И чем более высока эта чувствительность и уязвимость, тем большую защиту вынужден строить человек. А общество, социум дают хорошую подпитку для такого поведения: индивидуальность, самостоятельность, сдержанность в эмоциях ставятся в пример.

Если вы заметили признаки подобного поведения у себя или у близкого вам человека, то, главное, чему придется учиться в этом случае – доверять и чувствовать. Учиться воспринимать чувства и близость, как безопасное для себя пространство. Учиться сопереживать другим и показывать свои собственные эмоции. Учиться принимать свои слабости и принимать помощь. Учиться быть в отношениях, замечать в них другого и присутствовать самому. Стараться понять, какие страхи для вас есть в близости и как вы от них защищаетесь. Если избегание чувств – типичный способ защиты, постараться придумать альтернативные способы и интегрировать их в жизнь.

Хорошим упражнением для самоанализа может быть ответ на вопрос: «А если бы я не боялась отношений, как бы я себя вела?». Ответ на этот вопрос помогает формированию новой, альтернативной реальности, которую сначала мы принимаем на уровне своих фантазий, а потом уже тестируем в реальной жизни.

Еще одна техника поможет вам выявить страхи и тревоги, связанные с близостью. Возьмите лист бумаги, ручку и письменно продолжите фразу: «Близость и отношения это – ....». Постарайтесь выписать максимум ассоциаций. Напишите даже те, с которыми вы не согласны, но которые возникли в голове. Те, что будут иметь негативный оттенок, можно отнести к зоне ваших страхов, связанных с отношениями.

Отличным помощником в работе с контрзависимостью является психотерапия. Она помогает, во-первых, лучше понять истинные причины и мотивы такого поведения, заметить типичные способы защиты и страхи, которые за ними стоят. Психолог выполняет роль зеркала, которое отражает со стороны то, что мы сами про себя не можем заметить. Во-вторых, психолог может дать необходимую именно вам поддержку и создать безопасное пространство, где вы можете постараться интегрировать новые, желаемые привычки в жизнь.

Контрзависимость — не диагноз и не болезнь, с ней совершенно спокойно можно жить. Чему она мешает, так это построению глубоких, близких отношений. А если отношений вы все же хотите, то можно попробовать с ней поработать.

В новый опыт лучше заходить маленькими шагами. И на каждом таком шаге, когда он получается, останавливаться, оглядываться вокруг и проговаривать, что это было приятно и безопасно для вас.

В любви и близости, безусловно, есть непростые моменты. Но то удовольствие и удовлетворение, которые мы можем получить благодаря им, однозначно стоят того, чтобы научиться их принимать.