Как справляться со злостью и агрессией: техники от психолога

Когда мы слышим слово «агрессия», воображение рисует нам человека несдержанного, в состоянии злости или ярости, способного нанести вред окружающим. В психологии же термин «агрессия» имеет, скорее, положительный контекст, она трактуется, как энергия. Но здесь крайне важно разделять агрессию, как действие, способное нанести вред другому и агрессию, как чувство, эмоцию. И мы сегодня будем говорить о чувствах.

Победа, успех, смелые шаги вперед, всегда наделены достаточно мощной движущей силой. Агрессия как раз является этой силой, дает мотивацию, уверенность и смелость. В ней много этой энергии. Сложно представить себе спортсмена, победителя, выигравшего соревнования, находящегося в состоянии абсолютного спокойствия и умиротворения. Агрессия, злость – это топливо для движения. Подавление агрессии в таком случае воспринимается, как подавление собственного важного ресурса. Разрушительной силой агрессия тоже может быть. Это как раз тот случай, если направлять ее не в действия, а на другого человека или на самого себя.

Агрессия может быть защитой от опасности или ответом на раздражение извне. Если есть внутренние или внешние запреты на проявления агрессии (нормы поведения, ответные санкции, небезопасность в случае проявления агрессии и т.д.), она может:

Это может иметь последствия в виде самобичевания, раздражительности, нервозности или эмоциональных срывов. Невыраженная, спрятанная внутри агрессия может сказываться на телесном уровне: плохом сне, аппетите, обострении заболеваний, проявляться в виде панических атак.

Кроме того, для подавления, сдерживания чувств требуется много сил. И если мы постоянно подавляем нашу злость, мы теряем вдвойне: ценную для нас энергию тратим на подавление чувства, которое может быть для нас источником энергии.

Психология не делит чувства на хорошие и плохие. Чувства просто есть, они разные. И мы имеем полное право их ощущать. Все наши чувства важные и значимые и все они для чего-то нам нужны. Агрессия может быть и защитой, и энергией, и проявлением силы. Но это не значит, что получив «разрешение» на чувства и агрессию, мы теперь можем творить что хотим, без ограничений. Правила поведения в обществе, нормы морали, все же являются значимой частью нашей жизни. И здесь очень важно найти баланс: между собственным «Я», своими чувствами и своим представлением о нормах поведения.

Эмоциям нужен выход. Эмоции, переживания, которые мы сдерживаем, никуда не исчезают, они копятся. Если накопленных эмоций становится слишком много, психика ищет способ от них избавиться, при этом она выбирает максимально безопасный из них. Если эмоции не могут быть направлены напрямую на человека или ситуацию, которая их вызывает, разрядка происходит максимально доступным и безопасным образом для человека. Например: на меня кричит начальник, а я не могу ему ответить, так как это небезопасно для меня, он может меня уволить или лишить премии. Тем не менее, в ответ на его крик у меня появляется злость и напряжение, которые я сдерживаю. Вечером я прихожу домой и срываюсь на супруга из-за какой-то мелочи или ругаюсь на официанта, который принес мне недостаточно горячий чай.

Таким образом, агрессия смещается с объекта, который ее спровоцировал, на другой, более доступный объект. Накопленные усталость, стресс, напряжение, неудовлетворенность отношениями или другими аспектами жизни, дефицит сна или отдыха – все эти обстоятельства в итоге могут проявляться в виде агрессии, как накопленная негативная энергия. И чем больше и дольше эмоции копятся, тем сильнее, ярче их выход. Таким образом психика сбрасывает напряжение и именно поэтому человеку становится легче после того, как он покричал или поплакал.

Также, вспышки агрессии могут быть следствием психического нездоровья человека, заболевания или травмы мозга. В этом случае агрессия рассматривается как болезнь, и человеку необходима помощь психиатра и соответствующее медикаментозное лечение.

Лучшая мера – это профилактика. Чтобы агрессия не накапливалась, ей необходима возможность выхода. Для поддержания равновесного состояния и безопасного сброса внутреннего напряжения может быть важно следующее:

1. Принять, что любые эмоции – это нормально. Что вы имеете полное право злиться, быть недовольным или обидеться. Разозлиться – не значит ударить или оскорбить, это значит заметить в себе это чувство и просто позволить ему быть.

2. Учиться понимать свои эмоции. Начать с того, чтобы проговаривать свои чувства в моменте самому себе: я сейчас злюсь, мне сейчас обидно, меня это раздражает и т.д.

3. Учиться говорить о своих чувствах другому, если вы находитесь в острой для вас ситуации: то, что ты делаешь сейчас, вызывает у меня злость; то, что ты говоришь, обижает меня и т.д. Просто говорить о своих чувствах, не оскорбляя и не нападая на другого.

4. Рассказывать. Говорить о своих чувствах в принципе, вообще. В идеале – психотерапевту. Это честный союз, в котором вторая сторона умеет взаимодействовать с чувствами другого. Разовые сессии с психологом тоже хорошая поддержка.

5. Назначить ежедневное время для агрессии. Определить для себя какой-то конкретный интервал времени, когда вы будете проговаривать или выписывать все негативные чувства за прошедший день, все, что вас разозлило. Поставьте напоминания в телефон на каждый день с соответствующим заголовком о начале и об окончании такого времени.

6. Перевести агрессию из эмоциональной плоскости в рациональную. Попробовать разобраться, что вызвало такие чувства, задать себе вопросы: Что конкретно меня разозлило? Когда это произошло? Какая ситуация была первопричиной таких чувств? Почему эта ситуация вызывала такие эмоции? На что из прошлого эта ситуация похожа? Что мне могло бы помочь снизить напряжение? Что я могу сделать для этого?

Если напряжение уже появилось или накоплено – искать способ для снятия напряжения:

Все описанные способы кажутся простыми, но наша психика такие и любит. Попробуйте каждый из них в виде эксперимента, чтобы понять, что помогает именно вам. Постарайтесь заметить вашу агрессию, познакомиться с ней, разузнать о ней побольше. Она не плохая, она просто сильная, и когда мы ее подавляем или делаем вид, что ее нет, она непременно находит способ вырваться. Мы живые, у нас есть разные чувства – и это нормально. Если мы их чувствуем, значит они абсолютно точно достойны нашего внимания.