Как правильно ругаться: ликбез по экологичному решению конфликтов в семье

Конфликт, ссора – это всегда больно, и вам может казаться, что партнер намеренно жесток с вами. Как правило, это не так. Парадоксально, но, критикуя или нападая, человек чаще всего – защищается. Да, таким странным способом. Как именно, описывает профессор клинической психологии Сью Джонсон. Она называет это «негативным танцем»: один из партнеров пытается агрессивно «достучаться» до другого с помощью критики, упреков и обвинений, другой – «убегает», «отключается» эмоционально. Иными словами, «прячется в домик».

Например, жена: «Почему ты никогда не моешь за собой посуду?! Это что, так трудно? Пять минут! Но нет, тебе вечно некогда!». Муж бурчит и садится смотреть телевизор/пить пиво/уходит к друзьям/идет спать. Дело не в посуде. Женщина чувствует, что теряет (или уже потеряла) близость в отношениях, и ее критика – последняя попытка хоть как-то достучаться до мужа. Добиться реакции любой ценой. Слова «хоть как-то» тут ключевые. Одна девушка рассказывала, что она любила, когда муж ругался: «Мне было важно, чтобы он хоть как-то на меня реагировал. Тогда я чувствовала себя живой и нужной!».

Помнить, что человек в агрессии, как правило, действует из собственной боли/страха/защиты – хорошая точка отсчета для примирения.

Когда конфликт в разгаре:

1. Остановитесь. Как угодно. Желательно быстро.

Почему это важно?

В ссоре действительно не рождается истина. Ссорясь, невозможно донести свою точку зрения просто потому, что конфликт это территория аффектов, реакций, а не рациональности. Вы не услышите другого человека и не будете услышаны им.

Ок. Но как остановиться?

Моя бабушка, когда была недовольна дедушкой, просто выходила на улицу и прохаживалась там какое-то время (чуть ниже напишу о том, почему это работает). Некоторые пары придумывают особые «стоп-слова», вроде «Пожар!», «Горим!», «Стоп-мотор», «Внимание, шторм!». Их функция – вырвать вас из «танца гнева», вернуть в реальность. Словно бы психологически «потрясти за плечи»: «Очнись!». Разорвать порочный круг реакций на неприятные переживания.

2. Поймите, что вы чувствуете.

Почему это для вас важно?

Чувства – наша «сигнальная система». Они дают нам знать, когда что-то не так: когда нарушаются наши границы, когда другой «перегибает палку» по отношению к нам. Это не значит, что нужно тотчас следовать за чувствами: хлопать дверью от обиды, кричать благим матом, если вы «так чувствуете». Важнее прислушаться и распознать: Что со мной сейчас? Что это говорит мне? Случилось то и то, и я расстроилась. Почему? Что меня задело?

Поняв это, важно сказать о том, что вы переживаете, партнеру. Поверьте, он может и не подозревать о ваших подлинных чувствах.

Сравните. Что, если вместо: «Я что, говорю со стенкой?!» сказать: «Когда ты не отвечаешь, я чувствую, что я для тебя пустое место и мне от этого очень больно».

3. Поймите, что чувствует партнер.

И как ваши слова и действия влияют на него.

Как? Просто спросите. Ответ может быть открытием.

В книге «Обними меня крепче» описана такая история: жена вышла из многолетнего декретного отпуска, устроилась на работу и просиживала до поздней ночи за компьютером, работала. Она и представить не могла, почему ее муж, который, как и привык, ложился спать раньше, вдруг стал злиться? Он был почти в отчаянии. Ей-то казалось, что речь шла просто о ее переработках! А выяснилось, что нет. Муж чувствовал острую боль своей ненужности, отверженности.

Обычно, когда один человек говорит о своих чувствах, другому легче сказать о своих. Искренность и открытость одного, притягивает, способствует искренности, персональности другого.

4. Попробуйте не вешать ярлыков, а понять человека.

На курсе по экзистенциальной психологии нам дали такой учебный пример: «К вам на прием пришла женщина. Села, сокрушенно вздохнула и сказала: "Даже не знаю, сможете ли вы меня понять? Ведь вы так молоды!". Нам, студентам, предложили по одной этой фразе предположить, что может переживать эта женщина. Чего только мы не наворотили, каких только ярлыков на нее не навешали! А всего-то надо было, ни в чем не подозревая человека, спросить: "Вы, наверное, много страдали?".

В отношениях бывает важно не быть ясновидящей, не подозревать ни в чем партнера, а пытаться понять человека из его собственных слов или просто спросить. Ведь, когда человек чувствует, что его сумели понять — он перестает защищаться, агрессия стихает.

5. Признайте, что «враг» – общий (спойлер: и это ни вы, ни ваш партнер. И даже не Госдеп США).

Почему это важно?

Многие психологи советуют ты-послания («Ты просто бесишь меня!») заменять на я-послания («Я чувствую, что сейчас взорвусь!»). Это важно и полезно делать. Но в конфликте пары еще важнее бывает увидеть, что помимо «я» и «ты» есть «мы». Наши отношения, наши чувства. Мы не враги, борющиеся друг с другом, а союзники в борьбе за общую ценность.

Один из самых трогательных способов прекратить спор встретился мне в книге Сью Джонсон «Обними меня крепче». Там был пример, когда женщина, ссорясь со своим мужем, среди взаимных упреков и злых взглядов вдруг остановилась и задала простой вопрос: «Постой. Что мы сейчас делаем? Ведь мы просто бьем друг друга наотмашь. Разве мы действительно этого хотим?».

Это только усугубит проблему. Психотерапевт Екатерина Бурмистрова в книге «Современная семья: психология отношений», рассуждая о проблеме отношений в родительской семье, пишет, что муж и жена должны прежде всего договориться между собой. Быть единым целым и не апеллировать к своим родителям. Привлекать на свою сторону детей, значит причинять им незаслуженные страдания. Ведь они любят и маму, и папу, и для них сама возможность конфликта между родителями – маленький апокалипсис. Знаю женщину, которая в своих ссорах со свекром привлекала «на свою сторону» своих детей-дошкольников.

Так не годится, это а) жестоко; б) никак не решит ваших проблем.

Ведь вы живой, правда? Вы человек, а у человека есть чувства: ему может быть больно, обидно, тревожно. Блокируя негативные чувства, вы разучитесь ощущать и приятное, перестанете понимать себя, потеряете близость с собой. Как в сказке «Марья-искусница», помните: «Что воля, что неволя – все равно».

Действительно, иногда стоит промолчать. Например, чтобы успокоиться и не сказать необдуманного. Но из отношений, в которых проблемы замалчиваются, уходит жизнь.

Вы его безусловно найдете (и это, о удивление! – конечно же, будете не вы). Вы сможете доказать, что вы правы. Вы поднимите «архивы» и вспомните, сколько именно раз муж не вынес мусор, опоздал, забыл про день рождения вашей мамы. Но только это та игра, в которой нет победителей, — только проигравшие.

Более сложная и достойная задача: понять и принять другого человека в его инаковости.

Резюмируя:

1. Остановите ссору стоп-словом. Или просто сказав: «Мне надо подышать».

Когда остынете.

2. Поймите что чувствуете вы. Про что ваша боль? Скажите об этом.

3. Поймите что чувствует партнер. Спросите его об этом.

4. Не спешите судить человека!

5. Поговорите с позиции «мы», а не с позиции «я».

Любая эмоция связана с телом и ощущается в теле, гнев – не исключение. Ненависть заставляет кулаки сжиматься, а лицо — бледнеть, в ярости внутри словно «просыпается вулкан». Поэтому справляться с гневом нужно прежде всего через тело.

Какие есть способы:

· Бег или энергичная прогулка. Если бегаете – выложитесь на все 100%. Если гуляете – заберитесь в этот раз подальше в парк, обнимите дерево. От напряжения и гнева, как правило, не остается и следа.

· Подышите медленно и со вниманием к процессу. 10 медленных вдохов, 10 медленных выдохов. Хотя бы так.

· Используйте голос. Покричите в лесу, пойте песни в ванной, пусть гнев выйдет вместе со звуком. Главное – знать время и место и не пугать соседей.

· «Снежки» (подсмотрено в тг Ольги Введенской). Сомните бумагу в «снежок» и бросьте в стену. Можно с криком. Повторять можно несчетное число раз. И это точно дешевле, чем бить посуду («...а потом плакать над ней, потому что была – любимая», – как говорила одна моя подруга).

· Выскажитесь. Запишите все, что происходит и что вы чувствуете на бумаге. Или наговорите на диктофон в телефоне.

· Выжимайте лимоны. Сожмите крепко-крепко кулаки и сделайте вид, что выжимаете лимоны. А потом резко расслабьте руки. Почувствуйте, как отпускает напряжение.

Помните, гнев, ненависть, приступ ярости говорят о том, что в человеке «задето» что-то ценное. Понимая это, вам легче будет найти общий язык. Берегите друг друга!