Газлайтинг: чем опасно скрытое обесценивание и как его распознать
Популярная психология и открытый разговор о ментальном здоровье сделали свое дело. Мы все чаще задумываемся о том, не «токсичны» ли мы и не состоим ли в отношениях с «токсичными» партнерами, поднимаем с глубин сознания и прорабатываем детские травмы и несем свою осознанность в массы. Усвоив понятия эйджизма, лукизма и виктим-блейминга, разбираемся, чем опасно завуалированное психологическое насилие — газлайтинг.
Что такое газлайтинг?
Газлайтинг — вид психологического насилия, при котором абьюзер ставит под сомнение адекватность жертвы. Это значит, что газлайтер систематически обесценивает не только ваши фактические достижения или действия, но реалистичность вашего восприятия.
«Газлайтингом не называется просто критика в наш адрес или спор. Газлайтинг — устойчивый стиль поведения, в котором основным способом манипуляции другим человеком является приведение его к сомнению в собственной нормальности», — говорит Екатерина Артеменко, психотерапевт и коммуникационный директор сервиса «Ясно».
Откуда взялся термин?
«Газлайтинг» – производное от названия пьесы Патрика Гамильтона Gaslight и ее экранизации 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. По сюжету, героиня Бергман Пола постепенно сходит с ума по вине мужа. Пытаясь скрыть свои преступления, он внушает ей, что все ее подозрения — лишь болезненная мнительность.
Кто чаще подвергается газлайтингу?
Газлайтинг может происходить только между очень близкими людьми. «Он часто начинается с самого раннего детства, когда родители заставляют ребенка сомневаться в его нормальности, сравнивают его с другими детьми и держат в постоянном ощущении, что с ним что-то не так, — объясняет Екатерина. — Именно такие дети чаще всего во взрослой жизни подвергаются газлайтингу, потому что сильно укоренена привычка сомневаться, постоянно перепроверять себя ("все ли со мной в порядке?"). Такому человеку противостоять газлайтингу будет очень сложно».
Как распознать газлайтинг?
Разумеется, нельзя называть насилием каждый случай, когда близкий человек сомневается в вашем мнении или не согласен с ним — грань здесь очень тонкая. Важно отслеживать ваши эмоции и чувства. Специальный чек-лист составил психоаналитик Роберт Стерн в книге The Gaslight Effect. С его помощью можно проверить, не являетесь ли вы жертвой газлайтинга.
- Вы постоянно сомневаетесь в себе и в своих действиях.
- Вы постоянно спрашиваете себя: «Может, я слишком чувствительна?»
- На работе вы часто чувствуете себя в замешательстве и порой в панике.
- Вы постоянно извиняетесь перед родителями, бойфрендом, друзьями.
- Вы часто думаете, что вы недостаточно хороши как жена/дочь/профессионал/друг и т.д.
- Вы не можете понять, почему вы несчастны, несмотря на все хорошее, что есть в вашей жизни.
- Вы делаете покупки для себя, постоянно думая о том, как их оценит ваш партнер.
- Вы часто извиняетесь перед близкими за поведение партнера.
- Вы предпочитаете утаивать некоторую информацию от друзей и близких, чтобы не пришлось им ничего объяснять.
- Вы чувствуете, что в вашей жизни что-то совсем не так, но не можете четко сформулировать и выразить свои опасения.
- Вы врете, чтобы избежать унижения или не оказаться резко осаженным.
- Вы испытываете трудности при принятии незначительных решений.
- Вы подумаете дважды, прежде чем начать говорить на, казалось бы, невинную тему.
- Перед тем, как ваш партнер вернется домой, вы автоматически вспоминаете, не сделали ли вы что-то не так.
- Вам кажется, что раньше вы были другим человеком: более уверенным в себе, веселым и расслабленным.
- Вы предпочитаете общаться с партнером через его секретаря или помощника, когда вам надо сообщить плохую новость.
- Вам кажется, что у вас никогда ничего не получается.
- Ваши дети иногда пытаются защитить вас от вашего партнера.
- Вас раздражают люди, с которыми вы раньше прекрасно общались.
- Вы чувствуете себя безнадежно и безрадостно.
Кажется, это про меня. Что делать?
Екатерина Артеменко:
«Спорить с газлайтером или пытаться его переубедить — словно выходить на ринг с Майком Тайсоном, получать нокаут, а потом снова и снова туда возвращаться. Газлайтера совершенно не интересуют логика, факты и здравые доводы. Это лишь потеря сил. Если с газлайтером спорить фактами, он перейдет в эмоциональную сферу и начнет действовать буквально взглядами, вздохами. Не нужно пытаться победить — нужно сделать все, чтобы выйти из эмоционального слияния с этим человеком. Вернуть ощущение того, кто вы есть.
Если вам приходится жить с газлайтером, важно понимать, что отношения с ним чаще всего зависимые или созависимые, из них выходить довольно тяжело. Стоит с огромным вниманием относиться к тому, что именно вы чувствуете к этому человеку. В моей практике как только жертвы газлайтера начинают противостоять абьюзеру, он меняет тактику: извиняется, становится жертвенным, и непосредственные жертвы начинают защищать своих обидчиков, даже стараются их спасти. Наша психика выбеляет, высветляет наши воспоминания в пользу приятных. Попадая созависимость, мы перестаем помнить все плохое, а хорошее становится центральным.
Самое главное, в окружении жертвы газлайтинга обязательно должны быть другие люди — не только тот, кто будет обвинять или заставлять чувствовать вас свою неадекватность. Нужны другие контакты, те, с кем, грубо говоря, можно «сверить часы». Хорошо иметь психотерапевта, это одна из устойчивых фигур, которая сможет возвращать вам идею «нормальности». В зависимости от глубины проблемы, мне кажется, хорошо работает групповая терапия.
Нужно помнить, что человек, который применял газлайтинг, рано или поздно к нему вернется, если не пойдет на терапию или на реабилитационную программу. Нельзя ожидать раскаяния и изменений — делайте выводы и по-взрослому берите на себя ответственность за свой выбор. С родителями все по-другому. С ними мы не можем выбрать ничего, кроме наших границ и дистанции».