Москва похорошела, а вы — нет
Однообразные вечеринки
При видимом разнообразии популярных заведений маршруты для отжига и угара исхожены, как этажи «Гаража», – да, есть пара-тройка мест, в том числе и относительно свежих, в которых с четверга по воскресенье одни и те же лица, как на съездах ЦК КПСС. Диджеи тоже ходят по кругу который год: не исключено, что под сеты Феди Фомина, Антона Севидова и Виталика Козака танцевать будут еще наши дети и, возможно, даже внуки. Репертуар у них крепкий, обкатанный, кажется, еще на школьных дискотеках. Есть, конечно, девушки, которые одновременно диджеи-модели-блогеры, но они больше радуют глаз, чем уши, уж извините.
Цены на алкоголь в модных заведениях
Дорогие рестораторы, 2007 год прошел одиннадцать лет назад, и сейчас коктейль стоимостью 800+ (хорошо хоть рублей) вызывает только одно чувство – чувство негодования. Да, даже если он действительно отличный – там что, винтажный «дом периньон» с «шато петрюсом» на 150 мл замешан? А у джин-тоника за 1000 целковых вообще оправдания нет.
Слезы и ценообразование российских дизайнеров
Песня старая, музыка та же: ребята, мы вас любим и помним про вот эти вечные трудные времена, высокую себестоимость, производство, кружевниц из Вологды, растущий курс евро, аренду шоурума/бутика в ЦАО и необходимость выплачивать зарплату сотрудникам, желательно каждый месяц. Но пощадите! Пластиковые ботфорты «судорога Ким Кардашьян» за 70 тысяч? В ЦУМе эти деньги можно потратить на ботильоны Stuart Weitzman, например, да взять на сдачу новые туфли и обмывочный бокал игристого в местном «Бюро» останется. Платьице за 150 тысяч? Очень красивое, ноль вопросов. Отличный вариант – на подарок. На подарок журналисту/блогеру от отечественного дизайнера. На подарок музе от отечественного дизайнера. На подарок другу от отечественного дизайнера, в конце концов. Но никак не для построения нормально работающего модного бизнеса в нашей стране образца 2018 года.
Слепое следование «молодежным» трендам
Многоуважаемые гранд-дамы, с прискорбием должна озвучить жестокую правду: кепки Balenciaga, огромные куртки Vetements, аглишузы и треники авторства Гоши Рубчинского идут далеко не всем многолетним клиенткам Клиники Клазко. Если совсем честно – почти никому. А популярнейшая надпись We should all be feminists на высоких бюстах не работавших ни дня жен чиновников первой волны смотрелась до слез трогательно. Оставьте эти фэшн-приблуды миллениалам и поколению Z – пусть балуются.
Поминальные тризны по «нулевым»
Сколько раз мы слышали: «Вот было время, а сейчас – так, времечко. Ни бюджетов, ни веселья, ни размаха, да и вообще все обмельчали»? Не сосчитать. Поплакали, похоронили, еще раз поплакали. И над глянцем, и над светской жизнью, и над мужчинами, за взгляд красавицы спускавшими миллионы. А теперь встали, улыбаемся, машем и идем дальше. Да, когда байер Гоша Ростовщиков говорит: «Сейчас для того, чтобы зарабатывать столько же, сколько 5 лет назад, надо работать в пять раз больше», — он не кокетничает и не преувеличивает. Но ничего, прорвемся. Все циклично – это еще из курса истории и классической литературы известно.
Агрессивный ЗОЖ
Сам по себе здоровый образ жизни, вне всяких сомнений, прекрасен. Вот вам, пожалуйста, киноа, спаржа, гантели в руки и вся клетчатка мира. Но когда новообращенные адепты движения «Я экологически чист» примерно на десятую секунду знакомства начинают с упорством и серьезностью христианских миссионеров, высадившихся в Океании, навязывать тебе собственные взгляды на долгую, красивую и счастливую жизнь, отчаянно хочется занять их рот чем-нибудь радикальным – гигантским бургером, например. И залить сверху молочным коктейлем, чтобы уж точно не скоро оправились.
Острая зависимость светских (и не только) девушек от фотошопа
Некоторых товарищей в Instagram (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) натурально не узнать – срезанные вдвое талии, зато вдвое же удлиненные ноги, принципиально новые лица с высокими скулами и огромными глазами, выглаженная до состояния «малыш-грудничок» кожа – зачем же так радикально? Особенно если королева фейстюна пять раз в неделю выходит в свет, всем окружающим очевидно: как бы ни старались ее косметолог, тренер и визажист, длинноногий двадцатилетний олененок Бэмби с губами Анджелины Джоли и талией Сары Бернар из сорокалетней видавшей виды дивы у них никак не выходит. А фотошоп еще и не такое может. Но давайте не будем превращаться в мемы про «ожидание VS реальность».